別居したらカサンドラから離脱⁉︎
●私が思い起こすカサンドラな状態…
①自己肯定感がマイナスに振り切っていた
②全く意欲が湧かず、及ぼす影響を考えれない
③全ての負を自分のせいに感じていた
④原因が解っているのに追及、行動しない
⑤誰も自分のことなど解ろうとしてくれない
まだまだ出てきそうなのでこのあたりで…
(@￣ρ￣@)
すぐに思い浮かびましたが、その時はその時で一生懸命に生きていました。元気だった頃と比べると限界点がものすごく低かったし、そこはまだ回復とは言えませんが、充電中な感じです。
しかし、自分を客観的に見る事が出来てるのは前を向けた証拠です。上記①〜⑤は後ろ向きな思いばかりでしたから…
失ったもの（まだ未確定ですが…）は、妻と家族、そしてそれらとの未来🫠でも、失ったものばかり数えているんじゃない‼️と叱られてしまうので、自分に残っているもの…を感じるようにしました。
きっと私…
妻の子どもたちや、自分のことさえも後回しにするくらい、妻が大好きで…、その大好きな妻が私に依存している状態の時は最高…だった事に気づきました。( ´Д`)y━･~~
手遅れになってからですが…。
唯一、仕事だけは意地とプライドで耐え凌いできましたが、妻の…、ある日の急変…
（自閉症スペクトラム障害＆適応障害＆重度うつ状態…）で、仕事の持久力を失いました。
ガラスが割れるような衝撃を忘れません。
その時の私…ドタ休、有休…と、した事のない休みが続き、当時管理者で頼られ、乗せられ、這い上がっていた仕事の「縄」が切れました…
結果太い縄だったと思うのですが…
私がカサンドラ症候群と言われたのは、その先でしたが、解ったところで手遅れでしたね…。
カサンドラに侵されてた時間は長く、深かったと思っています。
でもまさか、別居する事になるとは数％も思っていませんでした。
この別居…いわゆる最終治療で且つ、荒療治(@_@)…！ではありました…。
早々に医師に委ね、オペの同意をしてしまった感です。
因みにケガの治療に例えるなら、今はきっと長期入院の初期段階…なイメージを持ってます…😅以外と妻のほうは、老人ホームに預けた感で、ホッと胸を撫で下ろしてるかも知れませんが…(￣^￣)
しかし私…、先程の状態にある妻と家族を担ってきたので家事、炊事、洗濯…自立してます。
そして何より今、冒頭の①〜⑤について、全く思い当たる節がない独り暮らしをしています。
実は一人…が好き…
しかも大好き(#^.^#)だったのかも知れません…
独り飲みと、男飯…。台所で調理をしながら（Amazonプライム）大好きなワンピースを観て一人で笑い…感動してる自分を好きになっています…（´-`）.｡oO
と、一人を楽しめてる自分に気付き、、
もちろん老後の事など考えても全く無駄…
無益ですので、「その日をどれだけ自己満足で終えれるか」を追求しています。明日死んでしまうかも知れないんですし…。これを思うと強いかも…です。
因みに、貯金は既に残り数十万…_:(´ཀ`」 ∠):
二重生活で毎月マイナス万円…＿|￣|○
ボーナスでプラマイ補填…（´-`）.｡oO
こんな生活を50歳目前でしてます…😉
でも先程の自分の台詞…
『どれだけ一日を自己満足で終えれるか』がとても大事で、誰かの人生を生きるのではなく、自分の人生を生きないと、、振り返った後ろには何も残らない…
試しに振り返るとまた、カサンドラと言う化け物が居るかも知れません。。。(￣O￣;)
☆荒治療の成果で、ここまで考える事ができてます。退院したらどんな世界が待っているのか…ヽ(´▽｀)
こんな私はカサンドラ離脱中…と言えますよね
ᕦ(ò_óˇ)ᕤ
独りを楽しめています(´∀｀)
